Ik had de discussie gewonnen. Mijn kind liep teleurgesteld weg. De overwinning was van mij. Alleen had ik alles verloren wat er echt toe deed.
Ons doel als christelijke ouders is niet alleen om kinderen goed opgevoed te krijgen. Ons doel is om kinderen op te voeden tot volgelingen van Christus. Dat vereist meer dan uiterlijke gehoorzaamheid. Het vereist persoonlijk begrip, overtuiging en geloof dat echt geworteld is in het hart en leven van een kind.
Veel kinderen leren de regels te volgen terwijl ze thuis wonen. De lastigere vraag komt later: wat gebeurt er als ze het huis verlaten? Als geloof alleen is afgedwongen door gezag en consequenties, vervaagt het vaak wanneer dat gezag wegvalt. Echt geloof kun je niet van je ouders lenen. Het moet persoonlijk worden.
Daarom moet opvoeding geleidelijk verschuiven van discipline naar discipelschap. Naarmate kinderen ouder worden – vaak rond de leeftijd van elf tot veertien jaar – moeten ouders steeds meer op invloed vertrouwen in plaats van op controle. Die overgang kan verwarrend aanvoelen, omdat zowel discipline als discipelschap soms nog nodig kunnen zijn. Discipelschap is echter afhankelijk van iets wat discipline alleen niet kan bewerkstelligen: een relatie en vertrouwen.
Als we willen dat onze kinderen naar ons luisteren, van ons leren en uiteindelijk zelf Christus volgen, moeten we bewust een relatie opbouwen die discipelschap ondersteunt. Hier zijn een aantal praktijken die voor mij als ouder vormend zijn geweest bij het leggen van die relationele basis.
- Behandel ze met respect.
Er waren periodes dat ik tegen mijn kinderen schreeuwde. Meestal won ik de discussie. Uiteindelijk gaven ze toe of liepen teleurgesteld weg. Ik won, maar ik verloor. Ik won hun hart niet, hun vertrouwen niet en hun respect niet. En waarschijnlijk hebben ze de les helemaal gemist.
God geeft ouders daadwerkelijk gezag, maar de Schrift waarschuwt ons ook om dat gezag niet hardvochtig te gebruiken. "Vaders, prikkel uw kinderen niet tot toorn, maar voed hen op in de tucht en de leer van de Heer" (Efeziërs 6:4). Hoe wekken we toorn bij anderen op? Hoe voorkomen we dit? "Een zacht antwoord keert de toorn af, maar een hard woord wekt woede op" (Spreuken 15:1). De toon is belangrijk. De manier waarop we corrigeren is belangrijk. Kinderen zijn mensen, geen projecten. We kunnen hen onderwijzen en corrigeren zonder hen te vernederen, te kleineren of te overheersen.
Tegelijkertijd betekent respect niet toegeeflijkheid. Het betekent erkennen dat gezag bedoeld is om te dienen, niet om te domineren. Wanneer kinderen correctie ervaren die streng maar respectvol is, zullen ze die veel eerder accepteren. Wanneer correctie hard of vernederend wordt, kan dat weliswaar tot gehoorzaamheid leiden, maar het ondermijnt vertrouwen en sluit harten af. En een gesloten hart kan niet worden opgevoed.
- Luister naar hun gedachten en gevoelens.
Een van de gemakkelijkste valkuilen in het ouderschap is om van elk gesprek een instructie of correctie te maken. Ik heb kinderen een verhaal zien vertellen – iets waar ze enthousiast over waren of iets wat belangrijk voor ze was – om vervolgens onderbroken te worden door een ouder die vragen stelde, commentaar gaf of corrigeerde voordat het verhaal zelfs maar af was. Het kind sluit zich af. Na verloop van tijd aarzelen ze om überhaupt nog iets te delen.
Luisteren is meer dan alleen woorden horen. Het is een kind de vrijheid geven om gedachten en gevoelens te uiten zonder meteen gecorrigeerd te worden. Dat betekent niet dat elke gedachte juist is of dat elk gevoel bepalend moet zijn voor beslissingen. Maar gedachten en gevoelens zijn echt, en ze erkennen is een manier om respect te tonen.
Ik herinner me momenten waarop mijn jongste kinderen me iets onbenulligs wilden vertellen of een verhaal dat eindeloos duurde. Het leek me niet belangrijk en ik had het gevoel dat ik er geen tijd voor had. Maar ik wilde ze iets diepers meegeven: Je bent belangrijk voor me. Jouw mening telt. Ik heb tijd voor je. Ik geloofde dat die waarheden al vroeg gevestigd moesten worden, zodat er later, wanneer de problemen zwaarder en de vragen ernstiger werden, al vertrouwen was. Luisteren schept invloed. En invloed is essentieel voor discipelschap.
- Breng tijd samen door (gewoon voor de lol)
Sommige van de mooiste herinneringen van mijn kinderen zijn niet zozeer lessen die ik ze gaf, maar spelletjes die we speelden. Toen ze jonger waren, verzonnen we de meest bizarre spelletjes – eentje heette 'stapel-zoek-en-schrik'. We deden de meeste lichten uit. Ik stapelde alle kinderen op een hoop, rende weg en verstopte me. Ze kwamen me dan doodsbang zoeken, want ze wisten dat ik tevoorschijn zou springen en ze zou laten schrikken. Ze renden alle kanten op, ik rende achter ze aan en we stapelden ons weer op, lachend en gierend. Ze praten nog steeds over die spelletjes.
Nu spelen we bordspellen, basketballen we, zitten we gezellig bij de koffie, lachen we en praten we. Plezier verandert met de leeftijd, maar het blijft altijd belangrijk. Kinderen moeten weten dat hun ouders van hen genieten – en niet alleen maar toezicht op hen houden.
Plezier creëert ook ruimte voor echte gesprekken. Wanneer kinderen zich ontspannen en verbonden voelen, ontstaan betekenisvolle gesprekken vaak vanzelf. Tijd samen doorbrengen bouwt relationeel kapitaal op waar later, vooral tijdens moeilijke gesprekken in de tienerjaren, een beroep op gedaan kan worden.
- Werk voor hun welzijn, niet voor je eigen gemak.
Het is makkelijk voor mensen met gezag om macht voor egoïstische doeleinden te gebruiken – zelfs voor ouders. We willen misschien dat onze kinderen stil of gehoorzaam zijn, niet omdat het het beste voor hen is, maar omdat het voor ons comfortabeler is. Angst, de behoefte om anderen te behagen en zelfs codependentie kunnen ook subtiel van invloed zijn op opvoedingsbeslissingen.
Liefde stelt een andere vraag: Wat is werkelijk het beste voor mijn kind? De Schrift leert ons dat liefde inhoudt dat we onszelf opofferen voor het welzijn van een ander (Johannes 15:13). Zijn we bereid ons comfort op te offeren voor hun welzijn? Zijn we bereid nee te zeggen wanneer dat nodig is – zelfs als het moeilijk is?
Na verloop van tijd leren kinderen herkennen of hun ouders handelen uit liefde of uit gemakzucht. Zelfs als ze niet krijgen wat ze willen, kunnen ze leren erop te vertrouwen dat hun ouders het beste met hen voorhebben. Dat vertrouwen wordt essentieel wanneer discipline plaatsmaakt voor discipelschap.
- Spreek de waarheid en doe wat je zegt.
Het opvoeden van een kind vereist geloofwaardigheid. Als kinderen ons niet geloven, zullen ze ons niet vertrouwen. Als we niet doen wat we zeggen, neemt onze invloed af. Ik heb kinderen met hun ogen zien rollen wanneer ouders iets beloven, omdat ze door ervaring hebben geleerd dat het waarschijnlijk niet zal gebeuren. Ik heb ook kinderen stilletjes zien afwijzen wat hun ouders zeggen, omdat verhalen worden overdreven of feiten regelmatig worden verdraaid. Deze patronen lijken misschien klein, maar ze ondermijnen het vertrouwen op de lange termijn.
Dit betekent ook bereid zijn om excuses aan te bieden. Ouders verliezen geen gezag door fouten toe te geven; ze tonen juist nederigheid en integriteit. We moeten vermijden beloftes te doen die we niet kunnen nakomen en hypocrisie in woord en daad weerstaan. Eerlijkheid legt de basis voor vertrouwen, en vertrouwen ondersteunt het discipelschap.
Relatie is het fundament van discipelschap.
Het opbouwen van dit soort relaties gebeurt niet van de ene op de andere dag. Ik heb veel van deze lessen langzaam en soms pijnlijk geleerd. Het veranderen van interactiepatronen – vooral met kinderen van verschillende leeftijden – kan tegelijkertijd moeilijk en urgent aanvoelen. Toch ontdekte ik gaandeweg iets bemoedigends: kinderen zijn vaak veerkrachtig en vergevingsgezind. Nieuwe relatiepatronen kunnen worden opgebouwd. Hoe eerder we in relaties investeren, hoe groter onze invloed zal zijn. Maar zelfs in de tienerjaren is het nog niet te laat.
Als ons doel is om Christusvolgelingen op te voeden, dan is relatie met God geen optie. Het is de context waarin discipelschap mogelijk wordt – en, door Gods genade, vruchtbaar. God heeft onze kinderen aan onze zorg toevertrouwd. Hij kent onze beperkingen en de uitdagingen waar we voor staan. Maar Hij heeft ook beloofd ons alle genade te geven die we nodig hebben om Zijn doelen te bereiken (2 Korintiërs 9:8). Terwijl we ernaar streven relaties op te bouwen die discipelschap ondersteunen, kunnen we erop vertrouwen dat Hij ons leidt, ons sterkt en in de harten van onze kinderen werkt op manieren die wij zelf niet kunnen.
ADVERTENTIE
